100 citations
100 citations qui parlent des choses simples de la vie sous un angle différent.
Un SOURIR coûte moins cher que l'électricité, mais donne autant de
lumière.
Tu fais quoi pour NOËL ? Je prends deux kilos.
Al'automne les ARBRES font des striptiases pour faire pousser les champignons.
A quoi bon soulever des MONTAGNES quand il est si simple de passer par dessus ?
Aprés 40 ans une femme doit choisir entre sa SILHOUETTE et son visage. Choississez le visage et restez
assise.
Après une LESSIVE, il manque toujours une chaussette... Ca peut arriver avec les housses de
couette, mais c'est plus rare...
Bout de la LANGUE, sert à mettre les mots que l'ont ne trouve
pas.
Cesser de FUMER est la chose la plus aisée qui soit. Je sais ce que c'est : je
l'ai 50 fois.
C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un SECRET. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs.
Ceux qui disent dormir comme un bébé, en géneral, n'en on
pas.
Comment les cailloux ont-ils appris à entrer dans les CHAUSSURES mais n'ont jamais appris à en sortir?
Comment voulez-vous gouverner un pays où il existe 258 variétés de
FROMAGE ?
La NEIGE n'est plus un don du ciel. Elle tombe exactement au endroits marqués
par les stations d'hivers.
De tous les ARTS, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.
De toutes les ECOLES que j'ai fréquentées, c'est l'école buissonnière qui m'a paru la meilleure.
Etre GRAND-PERE ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie c'est d'être marié à une grand-mére.
Etre père, c'est prétendre que le cadeau qu'on préfère c'est un cendrier en terre cuite.
Etre résonnable en toutes circonstances ? il faudrait être fou...
FOLLE. Ce qu'une femme croit qu'elle va devenir si elle ne retrouve pas son sac.
GRENOUILLE. Reptile muni de pattes comestible.
Il faut faire AUJOURD'HUI ce que tout le monde fera demain.
L'ÂGE de raison est l'âge à partir duquel on peut avoir RAISON
sans recevoir une gifle de ses parents...
Il vaut mieux gâcher sa JEUNESSE que de n'en rien faire du tout.
Il y a de la lumière dans les FRIGOS pour que les aliments voient en permanence la date avant
laquelle il n'on pas le droit de pourrir.
Il ya deux sortes de PROBLEME : ceux qu'on ne résout jamais et ceux qui ce résolvent tout
seuls.
Il y a trois sortes de MENSONGES : les mensonges, les sacrés mensonges et les statistiques.
J'ai décidé d'être HEUREUX parce que c'est bon pour la
santé.
J'ai horreur des gens qui PARLENT pendant que je les interromps.
Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père ma appris que j'étais sur terre
pour TRAVAILLER.
Je me suis mis au REGIME : en 14 jours, j'ai perdu 2 semaines.
Je n'oublie jamais un VISAGE, mais pour vous, je ferais une exception.
Je ne mange des ESCARGONTS de Bourgogne qu'en Bourgogne. Ailleurs, il leur
faut trop de temps pour arriver.
Je vais bien. et si tout le monde allait aussi bein que MOI,
j'irais beaucoup MIEUX.
Je voudrais travailler dans un MAGASIN de rêve où l'on ne vendrait que des choses imaginaires.
La célébrité m'a apporté un gros avantage: les femmes qui me
disent non sont plus belles qu'autrefois.
La culture c'est comme la confiture, moins on a, plus on
l'étale.
La meilleure façon de ne pas AVANCER est de suivre une idée
fixe.
La MEMOIRE, c'est ce qui rapelle à un homme que l'anniversaire de sa
femme c'était la vieille.
La météo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû
faire.
La plupart des remèdes contre le HOQUET sont faits pour amuser les
autres.
Il vaut mieux se taire et être pris pour un FOU, que de l'ouvrir et ne laisser
aucun doute à ce sujet.
La pricipale différence entre le boucher et le
BANQUIER c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : " Il y en a un peu plus, je vous le mets ?"
La VIE c'est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre
l'équilibre.
L'autre jour, au café, je commande un DEMI. J'en bois la moitié. IL ne m'en
restait plus.
Le baiser sur les lèvres a été inventé par les amants pour ne pas dire des
bêtises.
Verre d'EAU quantité de liquide dans laquelle les autres se
noient
Le CAFE est un breuvage qui fait dormir quand on n'en prend
pas
Le CHEVAL est dangereux devant, dangereux derrière et inconfortable au
milieu.
Le comble de l'OPTIMISTE, c'est de rentrer dans un restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître
pour payer la note.
Le GENIE, c'est de savoir déballer une chemise neuve sans se planter une épingle dans le doigt.
Le LIT est un meuble où l'on se repose quand on est seul et se où l'on se
fatigue quand on est deux.
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une FEMME, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Le nerf optique est celui qui amène les idées lumineuses au CERVEAU.
Le premier qui dit que j'ai mauvais caractère, c'est: ma main dans la figure.
Le RIRE, comme les essuie-glaces, permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie.
Le seul moment de sa vie où une femme souhaite avoir un AN de plus, c'est quand elle est enceinte.
Le seul moment où une femme réussit à changer un HOMME c'est quand il est
bébé.
L'élève, comme la rivière, aimerait suivre son COURS tout en restant dans son
lit...
Les conneries c'est comme les IMPÔTS, on finit toujours par les payer.
Les femmes seraient charmentes si on pouvait tomber dans leurs BRAS sans tomber dans leurs mains.
Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauve et de trouver ça
distigué.
Les Français sont si fier de leurs VINS qu'ils ont donné à certains de leurs villes le nom d'un grand cru.
Les gens qui envoient des BAISERS sont de sacrés paresseux.
Les MIROIRS feraient bien de réfléchir un peu plus avant de renvoyer les images.
Les prédictions pour la semaine qui vient:
Poisson : vendredi est votre jour.
Taureau : évitez les voyages en Espagne.
Cancer : faites un dépistage.
Balance : essayez de perdre du poids.
Les RIDES devraient simplement être l'empreinte des sourires.
Les SCANDALES sont comme les trous aux chausettes. On ne s'en inquiète pas tant qu' on est le seul à en connaître l'existence.
Les VILLES devraient être bâties à la campagne l'air y est tellement plus pur.
L'inventeur de l'ESCALIER habitait sûrement au premier étage.
L'opticien se fait payer très cher ce que les autres ont à l'OEIL.
Ma fille pense que je suis CURIEUSE. Enfin, du moins, c'est ce qu'elle dit dans son journal intime!
Manger de l'AIL. Ca rajeunit l'organisme et ça éloigne les importuns.
Ménagères! Ne faites plus blanchir votre linge : faites-le noircir ; il ne se salira plus !
Ne mettez jamais en doute le courage des FRANCAIS, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles.
Ne remets pas à DEMAIN ce que tu peux faire après-demain.
Neuf personnes sur dix aiment le CHOCOLAT ; la dixième ment.
Nous sommes dans une société les PIZZAS arrivent plus vite que la police.
Nous sommes tous des ENFANTS... il n'y a que le prix des jouet qui changes...
On a parfois de la CHANCE dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.
Pour sauver un ARBRE, manger un castor !!
Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent ENVIE de vivre centenaire.
Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c'est aux PORTES qu'on écoute ?
Pourquoi ne perd-on jamais le SUD ?
Pourquoi vendre tant de billets, puisqu'il n'y en a qu'un seul qui gagne ?
Quand je décide de me mettre au SPORT, j'achète l'équipe.
Quand le SAGE désigne la lune, l'idoit regarde le doigt.
Quand les types de 130 KILOS disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.
Qui aime bien, chatouille bien.
Si la matière grise était rose, le monde aurait moins les IDEES noires.
Si on ne peut plus tricher avec ses amis, ce n'est plus la peine de jouer aux cartes.
Si un homme offre des FLEURS à sa femme sans raison, c'est qu'il y an à une.
Si vous avez BESOIN de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirais comment vous en passer.
Si vous voulez connaître vos AMIS, habitez un cinquième sans ascenseur.
Un CONDUCTEUR dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêche...
Un GENTLEMAN, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
Un oignon suffit à faire pleurer les gens, mais on n'a pas encore inventé le LEGUMES qui les ferait rire.
Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte ROUTIERE ?
Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
Une femme peut courir des heures chercher un CADEAU pour un homme. Ca finit toujours par une cravate.
Une petite FLAMME de folie, si on savait comment la vie s'en éclaire !
Le BONHEUR c'est d'avoir une bonne santé et une mauvaise mémoire.
FIN!!!!!!!!!!!!!